經歷在團體新人裡一同爭戰

以及祂的能力向著我們這信的人,照祂力量之權能的運行,是何等超越的浩大,就是祂在基督身上所運行的,使祂從死人中復活,叫祂在諸天界裏,坐在自己的右邊,遠超過一切執政的、掌權的、有能的、主治的、以及一切受稱之名,不但是今世的,連來世的也都在內,將萬有服在祂的腳下,並使祂向著召會作萬有的頭;召會是祂的身體,是那在萬有中充滿萬有者的豐滿。(弗一19~23)

這次因為父親病情惡化,我回台陪伴他十天。在這十天當中經歷了神力量之權能的運行是何等超越的浩大,也見證了美台三地弟兄姊妹同心合意的禱告與配搭完成了我父親張俊彥弟兄得救受浸的任務。心中滿了感謝讚美,無法用言語描述,只能按時間序摘要記述如下。

Timeline(爭戰的記述)

7/30家人通知我父親的狀況目前有肺肋膜積水,每天需要引流300〜500cc,醫生認為有癌細胞轉移,也提醒家屬,他的體力會開始走下坡。我覺得魂裡沉重,但是靈裡卻安靜,買好機票準備起行,但願在神的旨意之下被祂力量的權能所加力。起行前請託弟兄在禱告聚會為我代為交通父親的狀況,預備他的救恩,過受浸的關。

7/31禱告聚會之後,Kitty姊妹發起更多的聖徒一同為我父親禱告。感謝主!生命之靈的律將耶穌基督的心腸做到我們眾人心裡面,讓我們為所有需要神救恩的家人,切切地禱告!父親肺積水的狀況稍有改善,但每日仍需引流,引流管傷口造成的疼痛時需藥物控制。醫生確定肺積水驗出有癌細胞。另一方面有好消息傳來,醫生說之前做的掃描結果,顯示各處腫瘤有縮小的跡象,表示前一次做的化療與標靶用藥的方向是對的。

8/1感染肺炎,狀況變糟,昏睡、微發燒。肺積水引流出血水甚多。睡前與父親一同禱告,求主憐憫施恩。我特別記得我爸爸禱告求主賜他力量。

8/2肺炎持續惡化,發燒,嘔吐帶血。一天當中昏睡時間甚久,沒有力氣移動,進食需要人餵食。晚間我利用父親稍微舒服一點的時候,與他一起開口呼求主名並禱告。經過一整天的陪同我才意識到我爸的身體處與一個非常脆弱的狀態。醫生囑咐看護的重點都在於全力防止肺感染惡化。我覺得需要在時間裡爭戰。

主的加強及看顧

回旅館休息,在床上痛哭失聲,夜裡醒來得主的安慰:“要在靈裡!”我也知道弟兄姊妹的禱告都是我的安慰。

8/4因著前兩天醫院的護理師告訴我們說,我們請的這個一般看護非常不適任,今天我們將看護換成特別護士。來的第一班特別護士就明顯有很大的差別,一直鼓勵我爸爸起來坐和站(後來的特別護士都沒有這麼積極)我親眼看到每次的拍背加擴胸動作後,痰都順利咳出。六個小時的咳痰應該有超越過去三天的總合!到了夜裡我突然在思緒當中領悟過來,我們的主的奇妙作為,發文給弟兄姊妹:「我爸爸因為感染肺炎,這幾天醫院積極治療,已有好轉跡象,但因著體力變差(無法久坐,只能臥床)、繁複的拍背、咳痰,以及少量多餐的緣故,每天我少有機會向我爸傳福音,只能利用難得的幾分鐘陪我爸唱詩歌、呼求主或禱告。但兩天前他禱告主說求你賜我力量,沒想到主竟垂聽,大能主宰微妙的安排,更換我們僱用的看護。這看護很有經驗,日間不斷鼓勵我爸更換臥姿、做擴胸運動,使得每次拍背都順利把痰咳出,血氧指數及呼吸功能大大改善。我爸爸從幾天前昏睡臥床到今天的努力配合,已經可以坐在床緣甚至站立!“耶和華阿,我要全心稱謝你;我要述說你一切奇妙的作為。”謝謝弟兄姊妹的代禱也請你們繼續。我信將來有更大更美的事要發生。阿們!」

8/6(週一,剩三天回美)肺炎持續好轉,燒退,痰量減少、顏色轉白清。已可以下床坐椅子,自行用餐。為了改善血氧偏低的問題,住院醫生非常盡職,找到醫藥器材Hi-flow呼吸導管,取代傳統式呼吸面罩。大有功效,血氧指數回升到標準值,舒適程度也大為改善,我父親這晚睡覺睡得彷彿進入神的甜安息中。

感謝主!這一切都在好轉中,也感謝主差遣我在父親最危急的時候陪在身邊!目前算是度過感染的險境,肺炎持續好轉。也感謝弟兄姊妹的扶持,使我得著安慰和加力。這兩天來父親每天多次一同與我呼求、禱告、唱詩、讚美,也與我一同背誦一些簡短的經節。主無窮的生命力量正一點一滴的供應著我父親。之前我們的禱告是他跟著我一句一句地禱告,昨晚他用自己的話說出更美的禱告。父親禱告,謝謝主將我從美國帶來,給他很大的力量,我真是喜樂的說不出話來。

過受浸的關

晚上有更多的時間和父親聊天,也花時間解釋受浸的意義。父親才透露出心中的難處。早在三個月前他已經同意,要先遷出家裡的祖先牌位之後再考慮受浸。後來一方面因為都在住院中,所以沒有處理這件事;另一方面,算命的說祖先牌位不可隨便移動。父母親他們過去在諸多事上,如搬遷、住宅風水、病情,都找這人卜卦。這事我母親是主導的那位,父親也都配合。當下我知道真正的屬靈爭戰來到了,此時我的信心是大的,因為我知道該怎麼做!就是在身體裡穿戴神全副的軍裝打屬靈的仗。主要親自為祂的大名與真實打得勝的仗!我馬上請求Cupertino的弟兄姊妹,藉羔羊的血繼續為父親的得救在靈裡爭戰,綑綁攔阻的仇敵。但是,在思慮中我是受攪擾的,因為明天過後我就只剩兩天的時間了!

8/7(週二,剩兩天回美)早上找到竹北召會的隆國弟兄夫婦交通這事,感謝竹北召會的弟兄姊妹在禱告聚會中奮力禱告,約在禱告聚會的同時,我爸爸接到我母親的電話,我只聽到我爸爸說:「對,這樣比較平安。」掛完電話,我再追問什麼事的時候,我爸爸居然賣關子說:「沒有啊!」我感覺這事應該成了,也覺得受浸的關更近了,但仍多攔阻。

8/8 (週三,在台最後一天)早上10點與爸爸禱告完,他主動說:「告訴你一個好消息,祖先牌位可以移出了!」我爸爸接著說到是我母親的緣故,不僅在醫療照顧上為他盡心盡力,連在信主的事上也願意配合。過去我母親個性直來直往,堅持不接受福音。Grace姊妹在月前跟我聊到我們家的狀況,也有感的說那需要為我母親禱告。感謝主親自動了善工,軟化她的心,挪移了父親得救的最後關卡。Hallelujah讚美主!為祂自己名的緣故爭戰,耶穌大名,榮耀有能,天地宣告祂的大能!

這時Cupertino召會禱告聚會即將開始,我馬上將這個好消息告訴弟兄姊妹,為我父親救恩的確定到來禱告,綑綁壯者,釋放人得自由,歸還給神作產業!

禧年的應驗

中午12點10分(Cupertino時間晚間9:10)左右,我心受感告訴爸爸,神看重人的心,有心移出牌位在神眼中已算數。爸爸說他的心頭負擔已去!我再問他是否願意在8/8父親節受浸歸主,榮耀阿爸父?他明確用力的回達我說:「好!」此時的我壓力全然釋放,喜樂滿足,心情激動不已!

接下來安排受浸的事宜也在弟兄姊妹持續的禱告與幫助聯繫中,順利聯絡上台北34會所的清元弟兄和乃業弟兄,感謝他們連忙趕來,下午2:10為我父親完成施浸。榮耀歸主!在我上飛機回美前剩下不到20小時的時間爸爸得救了!

榮耀歸神

讚美主在時間裡大能主宰的調度,與環環相扣的柔細安排,在父親最需要我的時候,差遣我回到他身邊。在這十天當中經歷了神力量之權能的運行是何等超越的浩大:我們更換的第一位特別護士可說是神差來的天使,使我父親的肺炎惡化有巨大的翻轉。在血氧及呼吸的問題上,主醫治的大能也藉著醫生的專業及好心腸,將更新更好的醫療器材帶到病床旁,加速了我父親身體的恢復,也加速了他接受主的心志;更調度我母親的一位好友在週二探望聊天的過程中,建議我母親將祖宗牌位的事交給下一代處理。我母親念頭一轉,就吩咐我哥哥去辦。難處就是這麼奇妙的挪移開了!

哦!團體新人裡一同爭戰所結的果子何等美妙!Cupertino與竹北兩地召會在一年多前開始為我父親的醫治與得救禱告,主做工的強度也伴隨著祂的召會禱告的強度而逐步加強,最後一天內更是攻破仇敵營壘,衝破一切攔阻,擄掠那被擄掠的!“因為與我們同在的,比與他們同在的更大。”

讚美主,率領這一個新人作團體戰士,就是“那向前觀望如晨光,美麗如月亮,皎潔如日頭,威武如展開旌旗軍隊!”

(Cupertino召會張維倫弟兄記於2018年8月10日)

遇見主不是偶然

我生長在一個傳統佛教家庭,三歲認師父、從小就與哥哥一起念經抄經書,遇到事情就去擲茭,可是每次拜佛後,心裡總是虛空沒有踏實的感覺。儘管生活中大小事,我都認為自己可以處理好而且有自信,然而自從21歲進入醫院臨床工作,背負病人生命的重量,使我越來越不開心,甚至心慌。每天我都會問自己活得快樂嗎?我賺的錢夠用,生活品質也算不錯,休假日到各地遊玩,可是為什麼我每次放假完,仍然覺得心很累、很不快樂?

有一天得知姐姐突然信耶穌了,我就想說奇怪我們家從小到大都是信佛教的,姐姐怎麼突然信了耶穌呢?見到姊姊在呼求主名時,我好奇的問她:「你在幹嘛?難道這樣事情就會有所改變嗎?」她笑著跟我說:你可以試著呼求主名看看,只要說:「哦,主耶穌!」四個字就好。那時的我被傳統家庭深根蒂固的宗教信仰束縛著,那是我第一次對基督徒信仰的印象,而我選擇相信自己,拒絕呼求主名。每天上下班看見姐姐都在呼求主名,說哦!主耶穌,我心裡總覺得排斥,但是說不出為何又有10%的好奇。

然而接下來我歷經了我人生中最低潮的時刻,在2016年5月9日那天在醫院上班在做治療時,要幫病人施打胰島素,當我打開針蓋時,我被上一班遺留下來的針,也就是扎過病人的針給劃傷了,我心裡想死定了!因為,不知道病人有沒有愛滋病或是BC肝等血液傳染疾病,而愛滋病又有10年的淺潛伏期,這也意味著我往後的10年都必須抽血追蹤,這對我來說是一件非常受打擊的事情,而這個事件是我在單位中最好的同事忘記將針頭移除才導致我扎傷。當下的我鎮定的把所有事情做完,下班後我回到家思考了三小時,對於人生感到絕望無助與害怕,同時也天人交戰了許久,想說是否要跟上司報告,因為往上報會害了我同事,不往上報我永遠也不會知道病人有沒有這些疾病。這時候姐姐看到在沙發上發呆的我,馬上問我說:妹你怎麼了?因為他感受到我的絕望,我跟他說我被針扎到了,他對我說那就呼求主名吧,我立刻反問他呼求主名就有用嗎?他跟我說:你可以試看看,鐵齒的我總算說出了,哦~主耶穌,很奇妙的這四個字藉著不斷的說:哦!主耶穌,說著說著,我焦慮不安的心,鎮定下來了,我心裡有一個感覺要面對這件事情,而且要往上報。

主給了我勇氣,最後開始跑針扎流程,事情也順利的解決了,隔月姊姊邀請我參加福音聚會,我一口就答應了,在路途中姐姐跟我說弟兄姐妹們為我代禱一個禮拜,明明未曾謀面的人卻替我禱告,當下我深受感動感到滿滿的溫暖。接著到了會場聽弟兄分享了一句聖經的話:賊來了,無非是要偷竊、殺害、毀壞;我來了,是要叫羊得生命,並且得的更豐盛。」不論是在職場或家庭生活,都會遇到壓力或是令人不愉悅的事情,而主來了使我軟弱的心剛強。接著聽著弟兄姐妹唱著詩歌,我的內心不知為何感覺好像回到家了一般,感受到滿滿的愛,很拘謹的我覺得如果我流下了眼淚,那是不是就代表我屈服主了呢,所以那時咬著牙不准自己流淚,但最後聽到歌詞中的一段:「祂離你並不遠,就在你口裏面,主的名一呼喊,祂立刻進入你的心間」。這時我哭了,我在主的懷裡找到平安、喜樂,與家人的愛,我把我的心交給主,主便成為了我的家,成為了我的依靠。

受浸後我喜樂的過召會生活,但是有一個更大的重擔在我心上,就是害我被針扎到的同事,從最好的朋友變成不講話,只有在公事上才會說話的朋友,因為我們雙方不知道如何面對對方,而這一不說話就長達了半年,我不知如何是好,我向主有了禱告,我跟主說:主阿我希望我們兩個的關係可以修復。但是我自己還是無法釋懷,因為我還有長達10年要追蹤,我要怎麼原諒他。主在我心裏面浮現一句話:要原諒時在黑板上看見了一句聖經的話是:你們站著禱告的時候,若向甚麼人懷怨,要赦免他,好叫你們在諸天之上的父,也赦免你們的過犯。你們若不赦免人,你們在諸天之上的父,也不赦免你們的過犯。我想了三天,我說:主啊我順服,我自己去與他和好。於是我打了電話給她,我們雙方在電話中痛哭和好,我們的關係感覺前進了一點點,因為我們彼此有了互動,雖然在表面上我們和好了,可是我們彼此之間回不去以前那般自然,我繼續與主禱告,我向主說主阿我希望他得救,今年三月我邀約他來參加聚會他得救了,感謝讚美主!在每次的家聚會中我們一起讀主的話,那瞬間我突然發現,我們之間沒了那一層隔閡,主阿,原來你一路上都保守著我們,沒想到這一針要兩個人都得救,感謝主將我們尋回家,我們在主的懷裡找到平安、喜樂,與愛,主成了我們真實的倚靠。

不放棄的愛

我出生在彰化縣鹿港鎮,當地家家戶戶都在拜拜的環境裡,從小也認為這是理所當然。我的伯父跟叔叔還是乩童,從小看到他們被邪靈附身,為人作法、幫人收驚,也習以為常。

每當我看到電視上有人在教堂禱告,我心裡好生羨慕。直到我上了國中,有一位理化老師在課堂上教唱詩歌,講聖經故事,我看老師每講到主耶穌,他的臉似乎就發亮放光,這令我印象深刻。

後來受邀參加聚會,第一次參加聚會,我本是帶著宗教觀念想要進入一個的宗教,結果,那裏沒有教堂、沒有牧師,他們禱告的聲音大到我覺得有些不適應。可是當我看到弟兄姊妹臉上喜樂真誠的表情,我很快就被融化了,不知不覺跟著大家說阿們,聚完會回家的路上,心裡唱著詩歌,既平安又喜樂,感覺好像要飛起來了。

參加幾次聚會後,我就受浸了。後來才清楚認識,我信的不是宗教,乃是一位永活的救主。他們沒有告訴我要守什麼規條,反而告訴我,放下自己的努力和勞苦,只要享受主,隨時隨地可以呼求祂。我當時的個性害羞內向,講話很小聲,我只喜歡唱詩聚會,但是我不喜歡站起來分享,對我壓力甚大。

上了大學離開彰化,到中壢唸書,我想弟兄姊妹找不到我了,我想享受大學生活、玩社團;沒想到全校只有兩位基督徒老師,他們竟然都教到我。很快的,弟兄姊妹就到宿舍找到我,帶我參加當地的聚會,原來我想躲避神的面,但祂沒有放棄我,仍藉弟兄姊妹把我尋回,而過正常的召會生活。

快畢業時,我告訴主說,我即將出社會了,等我老了再來聚會。我可以吃苦,我要把所有時間放在工作上,努力做出一番成就,讓我父母過好日子。原本以為前途一片光明,結果傳來噩耗–我竟然畢不了業,我有些課程沒通過,還要重修。眼看著同學們畢業、工作,我不知道我要去哪裡,我沒有臉回家,我跪下來痛哭,向主悔改認罪;這時有位姊妹邀我一起來新竹工作,我勉強答應,心想拿到畢業證書,我就要離開。

到了新竹,弟兄姊妹如同雲彩圍繞著我。主常在聚會中向我說話,讓我看見,我的有限、渺小;離了主我甚麼也不能作。等到學分修完,畢業證書拿到,我不想離開新竹了,我寶貝這裡的召會生活。(後來我得知原來畢業時的分數被弄錯了,表面看是耽誤我一段時間,但我心裡很是平靜,我知道這是主作的。)之後,主為我所預備的工作也超過我所求所想,我深知即使我努力也不一定能得到,感謝主,一切全是祂的帶領。

工作多年後,也在這裡找到我的歸宿。結婚後我為先生禱告多年,有許多弟兄姊妹陪我一起禱告。雖然他愛辯論,我很有信心地對我先生說,你現在辯解的越大聲,將來就會阿們得更大聲。他外出應酬喝酒時,我跟他說主與你同在、路上小心,早點回來。他前腳一出門,我就立即開始打電話找姊妹們為他禱告,主是聽禱告的神,很快的他內心覺得虧欠,越喝越沒意思。

兩年前我的先生甘心樂意的走到浸池,受浸歸入主的名下,從撒但權下轉向神,進入神愛子的國裡。回頭看,主的安排都是最好的,環境是神化妝的祝福。我不是一個喜歡禱告的人,主藉著我先生的不信,訓練我成為一個禱告的人,並且經歷我們禱告到哪裡,主就做事到哪裡。我從前不愛說話,然而在經歷主的憐憫和恩典後,福杯滿溢,滿出來了,不得不說;從前無法大聲呼求主名,現在我很豪邁的大聲呼求,並且日念千遍不住;從前害羞內向,現在敢向陌生人傳福音;從前站起來分享壓力很大,現在有說不完的經歷。這都是神奇妙的作為!(涂謝小萍)


我出身在苗栗頭屋鄉,是傳統的客家人,我有七位兄弟姊妹,整個家族都深信恩主公,我的姑姑是出家人,我的姊姊是吃素的,從來沒有想過有一天我會成為基督徒。

在苗栗讀高中時,學校司令台後面有一棟建築物,上面招牌寫著「神愛世人」、「耶穌是主」。每天早上升旗時,看國旗冉冉上升,就會不得不看到神愛世人、耶穌是主這幾個字。過了幾年,我家四姊竟然就在那棟建築物裡受浸了,當時我很不以為然的認為她被洗腦了,她受浸後沒有聚會,也不清楚她是屬於哪個教會。

到了新竹工作遇到我的妻子,她開口閉口都在講聚會,可是她找我與基督徒外出相調,我還是去了。我們交往時,我的弟弟妹妹也陸續受浸。

婚後,她發現我受浸的四姊有我們中間的聖經、詩歌,原來是同一個召會,很快就恢復聚會了。那時常有弟兄姊妹來我家相調,我們住在錦河弟兄家樓下,我母親也會到樓上聚會,後來她也受浸了,我的妻子一直持續為我禱告,我也一直持續與她辯論、逃避;每個宗教都說他們的神是真的,到底誰才是真的?我想:「妳聚妳的會,我不要管妳,妳也不要管我;道不同,不相為謀。」

後來聚會多了,弟兄姊妹講說聖經的話我都知道,甚至主日的申言,我裡面還會評斷誰的申言好不好,但我就是沒受浸,因為我認為還有些點沒有搞清楚。我的姊妹說:「等你搞清楚,那你就老了!可能這輩子都沒辦法理解。因為神的話、聖經的話太深奧了,所以你要整個搞清楚再受浸已經來不及了。」我的姊妹也常說:『清心的人有福了!』與其走那麼多年的冤枉路,不如就單純受浸。之前參加了多次的福音聚會,一直沒有受浸,或許我一直在期待一個感動,但就是沒有。

為什麼這十幾年來一直沒有受浸,我在想,除了要一個感動之外,我沒有受浸,就是因為撒但在我後面拉著我,叫我不要受浸,所以在受浸的時候我就大聲宣告:「撒但,退到我後面去!」,受浸之後,我就覺得整個人很釋放,非常喜樂。

受浸之後,每週我參加主日聚會,也就慢慢明白聖經的話,我才發覺以前我想太多,擔心太多了,而我所擔心的事情沒有一樣發生。我曾擔心我爸要小孩拜拜時,我姊妹一定不答應,會引起家人間的衝突…等,可是這些事情從來沒有發生過。從前我的眼睛被撒但蒙蔽了,是主開啟我的心眼,使我能認識創造天地萬物的主,現在我每天上、下班,一路上呼求主名和禱告;以前上、下班,哼著流行歌曲,現在完全哼不出來,只有詩歌在我裡面。

我當了十幾年的福音朋友,在信主的道路上,也繞了很遠的路,也因自己天然的觀念和想法,許多的擔心和顧慮都是多餘的。親愛的朋友,若有人跟我一樣,我要鼓勵你們,惟有神的話是信實的,『清心的人有福了』,『信而受浸的必然得救』。受浸後,使我對聖經的話更有領悟,對主也有主觀的經歷,無論在家庭中在職場上,祂都是我的生命、信心和力量。  (涂奇群)

 

神是祝福的源頭

小時候我們家只有母親信主得救,但愛主的阿姨常常帶著媽媽、我和弟弟去召會聚會,記得那時召會裡的每個人看起來都好喜樂的樣子,他們臉上散發出的榮光深深吸引著我,所以就算回家總是會被父親責罵、挨打,下次還是偷偷跟著去。

我是在升小六的一場福音聚會受浸得救。因為我相信這位創造宇宙的神,祂不像傳統宗教那些所謂的神明,給人有種害怕、距離的感覺,也不需要人花錢到特定的地方去拜祂,祂就像空氣無所不在。小時候因著看一些鬼故事,所以有時候很怕黑,但每次害怕時,我都會試著呼喊:「哦!主耶穌!」頓時就感覺主與我同在,心裡滿了平安,害怕的感覺就消失了。雖然我一直很想受浸成為基督徒,但因為父親很反對,所以遲遲不敢受浸。在那天的福音聚會裡,表姊從旁鼓勵我和弟弟說:「不要怕,只要信,如果今天不受浸,不知道要等到什麼時候,而且主快回來了!」那時我和弟弟就簡單的相信接受祂,並且受浸成為神的兒女了。後來爸爸知道這事非常憤怒,甚至換來一頓打罵,但也沒辦法,久而久之,他對我們過召會生活只能睜一隻眼閉一隻眼。

隨著年紀漸長,雖然之後我斷斷續續地過著召

會生活,對主也是不冷不熱;總是等到有什麼需要時才會向主禱告,一旦事情過去隨即就忘了主。直到我讀五專時,雖然表面上仍偶爾參加聚會,但總是人在心不在,對主的感覺也越來越遙遠了。所以那時我很喜歡和讀五專的同學出去玩,有時候為貪玩而去打工,想賺更多零用錢供自己花用。叛逆的我甚至想離開召會去外面的花花世界看一看。我也嘗試了許多東西、許多玩樂,但卻換來更多的空虛和不滿足。

直到一天一位朋友的妹妹,她跟我們同校,有時候我們會一起出去玩。那天她正準備和她同學出去玩,才離開學校沒有多遠,就發生車禍而且當場過世了。當下除了難過與錯愕之外,我突然領悟到我們的生命氣息都不在自己手裡,正如聖經雅各書四章14節所說:『其實明天的事你們並不知道。你們的生命是什麼?你們原是一團霧氣,出現少時,隨後就不見了。』那時我感覺很空虛,一切的娛樂、追求,卻換來更多的空虛及不滿足。人的生命就這樣突然的消失了,至終得著了什麼?感謝主,主沒有忘記我,是主給我這樣虛空、不滿足的感覺。因為主說:『凡喝這水的,還要再渴;人若喝我所賜的水,就永遠不渴。』惟有祂才能給人真正的滿足。

雖然面對朋友的驟逝,讓我感到世事無常,但我仍沒有完全的轉向主。主沒有放棄我,派了召會的弟兄姊妹時時督促我讀聖經,一開始我只是應付,後來竟越讀越有摸著。之後主給我一個環境,那時我有一個交往蠻長時間的男朋友,在後面兩年裡我一直覺得很不平安,所以擺在禱告裡,但最終的結果讓我非常的難過和痛苦。有好幾天沒有去上課,都躲在家裡哭,也能理解為什麼有些人因為過不了情關而走上絕路。在這樣的困境裡,迫使我轉向主,向主禱告。記得有一次主光照我: 「我的恩典夠你用的,因為我的能力,是在人的軟弱上顯得完全。」主的能力,就是要在人最軟弱無助的時候顯出,才能使我們看見主的愛和大能,使祂有機會進到人裡面,成為人應時的幫助與安慰。人的愛時常刻變時翻,唯有主的愛永遠不變。不論我曾經離棄祂或犯了什麼錯,主愛我,就必愛到底,也赦免我一切的過犯。

從小就很叛逆的我,凡事非得要自己經歷、嘗試了,才肯相信、順服。是主一步步的帶領,把我從世界尋回來。我很感謝主給我經歷這些環境,好使我能向祂完全的敞開,接受祂做我的生命和拯救。大學畢業後,我工作了一年,在一次在職青年的特會中,主的話臨到我,向我發出亮光並呼召我。那次特會信息說到雅各的夢,就是神的夢-神渴望在地上得著一個家;其中一首詩歌(補充本603)“建造當趁今日」:我何等眼瞎,只顧自己的事務,任憑神殿荒涼,主必須有路。”當時深深感動我,使我願意答應主的呼召,將自己交給祂-參加訓練。我想參加訓練並不是想變得更屬靈,乃是想要更經歷認識這位主,想讓主更多在我身上製作,使我能成為一個活而盡功用的肢體,能與弟兄姊妹們建造在一起,來完成神的旨意。

但因父親反對的緣故,一直不敢表明我的心願。於是我先繼續到台北讀美術研究所,在這兩年間主的呼召仍未停歇,我就下定決心,再次奉獻自己答應主的呼召,畢業後參加訓練。兩年研究所課業繁重,過程中承受畢業論文的壓力,以及家人反對我畢業後參加訓練,時常覺得軟弱、下沉。但感謝主,主即時用祂的話帶領我往前,實在經歷哥林多後書四8〜9:『我們四面受壓,卻不被困住; 出路絕了,卻非絕無出路;遭逼迫,卻不被撇棄;打倒了,卻不至滅亡。』在禱告中主光照我,要我憑信站立,需要過這屬靈的關,若現在不過,不僅將來還是要過,主在我身上也沒有出路,在家人面前沒有人為主剛強站住,父親不可能得救。主藉由這樣的環境,讓我經歷祂的恩典夠我用,也加深我對主的信心與絕對。感謝主,藉著身體的代禱與扶持,不僅母親不反對,也與我一同爭戰禱告。沒有一個人能躲過基督徒的禱告,之後父親也沒有再逼迫我。一個奉獻的人,就是先踏出信心的腳步,不看環境及情形,既是主的呼召,信祂必作成。

神使用一切的環境來祝福我,這些祝福不是外面的,不是優越的工作、高級的房屋或高等的教育。乃是神自己要進到我裡面,使我有深處的平安,有一種無可比擬的把握,以及堅定的信心,知道無論我往哪裡去,那裡都有神的同在。惟有神是真實的、永遠的,這位神是我一切祝福的源頭。   

享生命救恩,懷榮耀盼望

我是從小在一個基督教家庭出生。從父親這邊算起,我是第五代的基督徒,從母親這邊算起,我是第三代的基督徒。一方面因著經濟的壓力,一方面家裡有眾多小孩需要照顧,因此父母之間常有爭執。母親不僅在學業成績上有所要求,甚至在信仰上也不放鬆,小時候常常被逼著參加教會的主日學,聽一些聖經故事,背一些經節。因此小時候的我常常會覺得,信耶穌,我們真的有比別人好嗎?

在小學四年級時,有一位敖弟兄他們一家搬到我們家隔壁,因著他們家開家小排聚會,媽媽剛好也被邀請了前去,我們家的小孩也被邀去了當時的兒童排,在這樣的聚集裡,有一群跟我年紀差不多的小孩,在叔叔阿姨的家裡一起玩,或一起聽一些精彩的故事。沒有壓力,沒有規條,還有愛筵的點心,真的是太棒了!感覺就像是真正到了一個新家,在那裏有著真正的的自由與喜樂。也因著在這樣的氣氛與環境裡,漸漸對這位主耶穌有了渴慕,便在小六那年,受浸歸入主名。

升上國中後,我進了一所有名的私立名校。發現我的同學不是醫生的兒子,就是教授的兒子,家裡環境與價值觀的差別非常大,在學校交不到朋友。因著進入青少年期,媽媽對於課業與屬靈上的要求越來越多,在這樣內在與外在的壓力下,處於叛逆期的我,升上高中時,常把自己關在圖書館。一方面為著課業,想要贏得同學們的認可;另一方面,看了許多的科學方面的書籍,立志想要成為偉大的科學家。

自此,有將近十年的時間,我就如與神賭氣一般,從高中到大學,甚至到考上研究所之前,我一再的想要在物理與科學這條路上鑽研,刻意地遠離弟兄姊妹,遠離召會生活;甚至會驕傲地想,有一天我要靠著科學證明神是不存在的!直到考上了清大研究所,從一開始的趾高氣揚,漸漸的,我發現研究生所作的盡是許多無聊的重複工作,我開始漸漸的失去對研究的興趣,也開始懷疑藉著科學能否解開人生的意義?

於是我轉向哲學,卻發現近代哲學裡關於人生意義的分析讓人越讀越無力,卡夫卡、尼采、沙特,最後我在看完卡謬的書之後,甚至感到深深的絕望!人生就像一個周而復始推著石頭上山的人,沒有任何意義。到了一個地步,我甚至考慮要了結自己的生命。還記得那天晚上,我就在站在宿舍頂樓的露台上,手上還拿著那本卡謬的書…。是主的憐憫,那天晚上我沒有跳下去,但是我預擬的遺囑,卻忘在書裡就還回去了,後來被下一個借閱者發現,還被學校圖書館關切,深怕我發生什麼事,感謝主,幸好有主的保守!

今年二月,當我情緒仍陷低潮之時,媽媽看出我的狀況不好,不僅課業甚至感情生活都受很大的影響,她就對我說,「你立志想要靠自己尋找真理,可是聖經說,這位主就是真理,你何不讓這位主來找你呢?」我被這話深深感動,於是我在這學期便開始主動聯繫以前敬而遠之的弟兄姊妹們,隨著這樣與弟兄姊妹開始過召會生活,我有深刻的感動,就好像詩歌說到的“超越知識的愛,過我所求所想”。弟兄姊妹的顧惜、交通,與身體一同的行動、聚會、傳福音,讓我深深體會到主愛的超越,遠遠超過知識能解釋清楚的道理。感謝主,基督與召會是宇宙中極大的奧秘,這就是我們真實的人生意義。現在我能說“我不再漂泊,心不再流蕩,享生命救恩,懷榮耀盼望,我已尋得屬天的家鄉!”