真的有神

我不是個頂聰明的人,小三開始數學就不及格。媽媽雖不是基督徒,但她總是告訴我:這世上一定有一位會專門保護妳的神。因著相信她的話,使我滿了信心,總能在每次的升學考不失常,甚至發揮超出平常的水準,一路驚險的擦邊進入藥學系就讀。

好不容易進入嚮往的科系,我開始有許多規劃及追求。學業一面,追求名列前茅;也進入藥局打工,擴展社會經驗;更於大三時進入實驗室跟隨教授,希望未來在研究領域有一番成就;也有穩定交往的對象。一切看似美好,卻在博二那年有了變化。先是交往七年的戀情結束了,因此我將生活的重心完全放在實驗室,卻因太在意、太鑽牛角尖,與教授間有了一些嫌隙與不快。突然間,我一直以為擁有的一切,瞬間成為泡影。此時,妹妹也因一些情形,出現精神的問題,家中一片愁雲慘霧。

就在極痛苦時,同學向我傳福音,他叫我不要自己去承擔這一切,召會裡有神、有弟兄姊妹能成為我一切的幫助。聽他這樣說,我決定不妨一試。在一個星期天早上8:30,我獨自去逢甲大學旁的會所,看到一位姊妹在門前掃地,她招呼我進去,我們便開始慢慢熟稔起來,經過相處與接觸,雖感到她有時會有些語無倫次,卻沒想太多。在一次早餐的交談中,我向她提到家中妹妹的情況,她告訴我她自己也是這樣,但在約翰福音九1~3記著:『耶穌經過的時候,看見一個生來瞎眼的人。門徒問耶穌說,拉比,是誰犯了罪,叫這人生來就瞎眼?是這人,還是他父母?耶穌回答說,不是這人犯了罪,也不是他父母犯了罪,乃是要在他身上顯明神的作為。』當下就覺得,基督徒跟一般宗教真的很不同呀!因此決定不妨相信看看吧,就受浸了。

得救後,環境依然艱難,但總有姊妹們的陪伴,無論遇到什麼,我們就一同向主禱告,常經歷腓立比書四6~7所說:『應當一無罣慮,只要凡事藉著禱告、祈求,帶著感謝,將你們所要的告訴神;神那超越人所能理解的平安,必在基督耶穌裏,保衛你們的心懷意念。』就這樣,在召會生活中滿了對基督甜美的享受時,邁入博士班第三年,實驗和論文發表的壓力逐漸加重。但我知道哪裡有真正的平安,主也祝福我的實驗,總在最需要時間的實驗上,安排人、事、物,加力給我。就如一次要一種轉殖細胞株,因為相關技術我們實驗室不具備,之前學長姊嘗試了兩年都沒有成果,但主讓一位美國教授自願贈予給我們,甚至願意幫我修改預備發表的英文稿件。所以,沒有多久我的研究成果得以順利發表。羅馬八28:『我們曉得萬有都互相效力,叫愛神的人得益處,就是按祂旨意被召的人。』在我身上成了我主觀的經歷。

現在,我在一家藥廠工作,雖會遭遇一些灰暗的事,擔負一些責任,但因著弟兄姊妹為我代禱,主也一直用詩篇二三4~6的話安慰我:『我雖然行過死蔭的幽谷,也不怕遭害,因為你與我同在;你的杖,你的竿,都安慰我。在我敵人面前,你為我擺設筵席;你用油膏了我的頭,使我的福杯滿溢。我一生一世必有恩惠慈愛隨著我,我且要住在耶和華的殿中,直到永遠。』

感謝主,這一生有主的保守與看顧,這位又活又真的神已賜下滿滿的祝福。使我一生一世不但有祂的恩惠慈愛隨著;更能住在祂的殿中,對祂有豐富的經歷與享受!        

轉向祂的眷顧-主的愛尋回了我

我是高中的時候受浸,但我一直不那麼認識主…。大學後因著忙碌的生活,我慢慢地沒有正常聚會,這一離開就是十多年的光陰,直到祂把我尋回。這個尋回讓我知道我一直銘刻在祂的心中,這個尋回,讓我對祂不再只是知道,而是真正的「信入祂」,轉向祂的眷顧。

我是個早熟的孩子,「努力與樂觀」似乎是我成長過程中,師長們都會給我的評語;也說明了我不管遭遇甚麼困難與挫折,都習慣靠自己,然後事情看似也都還能一個一個過去。

直到幾年前,在一個環境中,我發現我對自己竟然是如此的無能為力。我在很親近的關係上遇到了欺騙與傷害,事情來的突然,所有從小讀過的勵志名言掃過腦海卻都幫不了我;那一刻,我對自己感到無助。在一個週五的晚上,我把自己困在家裡,越想越鑽牛角尖,感覺很像走到了盡頭,只想能做些什麼趕緊結束這樣的感覺,…。突然,心裡有個聲音:「呼求主名吧!妳高中時受過浸,妳也知道有位主很愛妳,何不試試看?」於是,我開口用顫抖的聲音呼求主名「哦,主耶穌!」我不記得呼求了幾聲,但我一直呼求,因為想透過呼求來轉移注意力。突然,我的手機鈴響,是我最好的國中同學,他外派大陸三年了,從沒來過新竹出差的他,當時人就在新竹出差,要邀我吃飯。他硬是把我拖離開家,脫離那個黑暗死亡的胡同。那一晚,我第一次感覺到我對自己無能為力。在我最低落的時候,那電話鈴聲,著實驚醒了我,我感覺有「人」知道我的情形,並看顧著我。

當時,我有個要去美國兩個月的計畫,我的心情與能力根本搆不上。但時間因素,我必須出發,有了上次呼求主的經驗後,我在出門搭飛機前,請我的外公陪我禱告,因為我心裡很害怕,當時我連在台灣都不曾有過一個人旅行的經驗,何況這是我第一次一個人出國,而且我的心情是如此的脆弱,…。長達10餘個小時的航程中,我除了睡覺,就是禱告…。

因著禱告,主開始不斷地從環境中向我顯現祂的同在。讓我印象最深刻的是,我剛下飛機,搭著公車要找到住宿的地方。我根本沒心情做功課,只憑著房東告知搭乘方式的印象,我非常沒有把握的一路東張西望。當然,我心中沒有停止過的就是呼求主名,向主禱告。正當我覺得我似乎已經過站,而正準備起身拉鈴時,有個聲音叫住了我:「請問妳是王小姐嗎?」在一堆美國人中間,竟然有華文傳出,我愣了一下。對方又問了一次:「請問妳是王小姐嗎?」主啊,這個人竟然是我的房東,她正下班要回家,看我提著行李箱,所以問問看,因為住處還沒到,她擔心我提早準備下車了。主啊,謝謝祢!我才剛到,如果我下錯站,我真的會遇到很大的麻煩。

在紐約,我有好幾次這樣奇妙的經驗。又有一次,我記錯末班公車的時間,公車站人越來越少,流浪漢越來越多,我心正徬徨之時開始繼續禱告,仰望我的主。說也奇妙,禱告完張開眼就看到一個家庭向我走來,我心裡感到平安,前去求助.這個家庭竟然就住離我僅隔兩條街的地方,他們帶著我一同去搭白牌車,並為了我提前下車,在巷口看著我進入家門。就是這樣的看似徬徨無路,禱告後卻又有路,好幾次我回到家,緊張的關上房門,都會驚嘆:這到底是運氣,還是…主呢?這個疑問在我從紐約飛到Boston的時候,我完全得到了答案。

一個月後我從紐約離開前往Boston,在Boston我是向學校申請寄宿家庭,我沒有任何的預設需求。到了寄宿家庭,開門迎接的是一位慈祥的老奶奶(當地美國人),我心已平安一半,當奶奶帶著我介紹家裡的環境,經過一個長長的穿廊時,我看見牆上有一幅月曆,我眼淚馬上流了下來,我看見主了!

它不是一般的月曆,它與我外公家牆上,我從小習慣看到大,每一年召會都會發的福音月曆一模一樣。我當下雞皮疙瘩滿身,我哭了,同時從心裡深處我聽見主說:「孩子,我一直都在。」這個家是Boston當地人,是一對愛主的弟兄姊妹,他們20年前曾飛來台灣參加過李常受弟兄的特會訓練。感謝主,這一刻我完全知道我不是運氣好,而是愛我的主引領我在這些經歷中看見祂,對我說話,為要將我尋回。我沒有提出任何需求,我會被安排到數百個寄宿家庭中的一個,甚至我母親在我出發前因擔心我,想幫我找當地聖徒的家,都讓我以費用已繳給回絕了。但愛我的主,卻安安穩穩的把我放在遙遠美國Boston的召會,一個愛主的弟兄姊妹家中。每當我在房間軟弱哭泣時,就能聽到弟兄姊妹在廚房大聲的呼求與禱告;若不是主,又是誰呢?於是,我在Boston恢復了我聚會的生活,跟著弟兄姊妹一起小排;回到台灣後,我自己來到科園會所,跟當時正在聚會的姊妹說:我想回家。於是,流浪十多年的我因著主的愛與帶領,我回家了。也因著弟兄姊妹的愛與扶持,讓我的召會生活越來越穩固。在此我向主有個心願,我不願再當飛鳥,我要像一棵樹栽在溪水旁,與召會的弟兄姊妹們一同往前。感謝主!

不離不棄的愛

早在我高中的時候,和我只差一歲的姊姊,受浸得救了,沒多久她帶我去了一次特會。那次聚會中,我也受浸了。可是老實說,我忘了我為什麼受浸,可能是覺得基督徒看來都好喜樂,我也忘了當初有什麼感動。可是我卻記得,隔幾天我有點後悔,後悔自己太衝動,也可能是怕爸媽生氣,加上聚會被要求要操練上台申言實在很有壓力,所以就和姊姊說:「妳還是忘了我有受浸這件事,我再也不去聚會了。」

可是主耶穌沒忘。過一陣子,有一天放學在路上遇見一位從菲律賓來傳福音的姊妹,她幾乎天天在校門口等我,只為了陪我讀幾節聖經。當時我很功利,覺得書都讀不完了,哪有多的時間讀這些“其它的東西”。所以我開始躲她,最後和她說不要再來等我了。就從那次起,過了很多年,我都沒有再遇到基督徒了。

上大學後,我真的徹底忘了主耶穌,和當時的許多同學一樣,生活就是讀書和玩。我一直照著屬世的價值觀,很努力,同時也很驕傲。當時覺得只要努力,我就可以得到我以為的成功。碩士班畢業後,我像大多數同學一樣在園區工作,不到一年,我決定再去讀博士班。我還記得通過入學申請時很自以為是的認為,這個投資可以讓我在職場上找到更好的機會。

重回校園的第一年,我過得相當辛苦。除了經濟很拮据,還必須面對新環境中維妙的人際關係。我進實驗室沒多久就得罪了學長,因此在實驗室中我開始被排擠,當時的指導教授卻只是勸我要我忍耐。同時,我還結束了一段讓我覺得很不堪的感情。當時我對人非常失望,週遭的人很冷漠,看你快跌倒了,不但不會伸手拉你一把,反而把你推倒再從你身上踩過去。博士班的第一年似乎是在愁雲慘霧與烏煙瘴氣中過了。

後來我為了資格考去修了一門課,在交期末專題時我遇到了一些困難。這時我遇到一個非常熱心的助教,她和我當時身邊看到的人很不一樣,後來才知道原來她是基督徒,她也成了當時我系上唯一的朋友。過一陣子她約我去聚會,因為是朋友,不好意思拒絕,所以就去了。我當時也不好意思和她說我高中受浸的事。沒想到進到聚會中唱了第一首詩歌,我的眼淚開始流個不停。我流了很多眼淚,整個人好像徹底被洗了一次,我心中所有的事都放下了,主耶穌用了很奇妙的方法醫治了我受傷的心。

那一年我的姊姊因為工作的關係也搬來新竹,因此她和幾位姊妹開始每週陪我讀經。可是我實在是頑梗背逆的人,雖然我相信有神了,對祂卻沒什麼渴慕,好像覺得主耶穌離我很遠,平常沒事不太會想到祂。畢業後因為工作時間長,慢慢地聚會越來越少,最後又完全不去聚會了。

結婚後我更是忙於工作。沒想到公司營運狀況出了問題,我當時參與的案子突然停了,我每天從很忙變得沒事可忙。更意外地是在同一個月,我發現我居然懷孕了。工作上突然的改變,加上孩子,我才發現我的人生根本不是自己可以掌握的。我的孩子因為腸胃道先天的缺陷無法喝奶,出生後沒幾天又回到醫院,在醫院的前幾天醫生一直找不出原因。當時有兩位姊妹來月子中心看我,陪著我禱告,要我把一切仰望主。感謝主!醫生幾天後找出問題所在,我孩子兩週大時醫生為他動了手術,孩子滿月前我們就帶著一個白胖可愛的小貝比回家了。

因為要照顧小孩,我就辭去了工作。沒想到接下來的日子我常感到很憂鬱,覺得自己好像被困住了,和先生也常為了孩子起衝突,不知道生活還可以期待些什麼。當時我常和媽媽抱怨,最後連我不信主的媽媽都看不下去,就對我說:“難過時應該去禱告,不要鑽牛角尖,凡事想開一點。”這時我才想起,我又把主耶穌忘了!

沒多久有一個姊妹約我去兒童排。一開始覺得有點像來到幼兒園,可是弟兄姊妹像家人般的互動讓我很羨慕,滿了愛與包容。在那次聚會,我覺得我好像一直在外面流浪,一直想用自己的方法解決問題。所以當時我和主耶穌說我好累,我想回家了。然而,在當時我卻還是不知道我該如何回到神的家?

感謝主,我們信的是又真又活的神!不到一個月的時間,有一天我在交大校園遇到發福音單張的姊妹與師母們,就把我帶回身體中。因著每週參加聚會,才發覺聖經有如此豐富的真理在其中,我開始渴慕更多地來認這位奇妙的救主。

回顧以往,從我受浸到穩定過召會生活,中間經過了二十年。人很難有這樣的情感與意志,可以花這麼長的時間,等待一個人回心轉意。我的個性很悖逆,過去有很多次我把主耶穌忘了,一忘就是好多年,可是主耶穌從來沒忘了我。人的盡頭就是神的起頭。我感謝主對我不離不棄的愛,在我還不認識祂時,祂就先愛了我。現在回想起,在人生中有許多時刻其實不用過得那麼辛苦,就像馬太福音十一章提到:『凡勞苦擔重擔的,可以到我這裡來,我必使你們得安息。』又說:『我的軛是容易的,我的擔子是輕省的。』感謝主,我可以用勞苦重擔和主換一個輕省的擔子。只要轉向主,讓祂帶領我前面的道路,主耶穌就是一切難題的解答。

快快進入方舟,同過召會生活

我生在一個有傳統信仰的家庭,但是在我幼年的時候,常常為了領取麵粉供給而到教會去。我信主之後,相當喜樂、滿足,和我之前的生活不太一樣,以前很容易焦慮,現在卻看得很開,覺得許多事都沒有什麼大不了的。

我的女兒會陪我禱告、禱讀,還送我福音月曆,要我常常讀月曆上面主的話,而我的妻子以前工作常常要到半夜很晚才會回家,有一次我心裡擔心的不得了,甚至憂慮到喘不過氣來,覺得快要死掉,我就從深處呼喊「哦,主耶穌!哦,主耶穌!哦,主耶穌!」說也奇怪,我的心平靜下來,那股憂慮的感覺也煙消雲散,我感覺是主救了我。後來我看著牆上福音月曆上的話,反覆禱讀,心也就漸漸定了下來,不再害怕,像這樣的經歷,有好幾次。我也常常勸我的兒女們,禱告真的很有效,如果有事情,就要禱告主耶穌,祂會幫助你們,無論是我的兒子還是女兒,他們遇見問題有了難處,我都這樣勸勉他們。

以前,一直有傳統信仰和祭祖的問題束縛著我,我常與來看望我的弟兄姊妹說,如果一定要祭拜,這樣的事就到我這裡為止吧!所以我無法受浸。但是我的兒女們卻不用再拜拜了。

當我拜拜的時候,我常常在想,如果拜了這一家廟的神,而不去拜隔壁那一家廟的神,那不是很不好意思嗎?可是拜了隔壁那一家廟的神,不是就要拜更多家廟的神嗎?這樣要拜到幾時?倒不如選一位真神,以後敬拜祂就好了,不用拜那麼多個,感謝主,真神只有一個。

看見我的姊妹得救,變化真的很大,她每天都好喜樂,好有活力,完全看不出來曾經罹患癌症第三期。她早晨就去會所晨興享受主,下午就去爬山運動,晚上又去聚會,日子過得很充實,還一直帶人得救。雖然她一直催促我受浸,但是我還是不願意,因為我覺得,我的人生無望,糖尿病、心臟病、高血壓和膝蓋的疼痛,讓我覺得我的人生已經了了,信不信主已經無所謂。直到我的弟弟因為亂服成藥導致腎衰竭,而要住進加護病房,當時我心裡焦急卻無可奈何,因為我也無能為力,只能囑咐姪兒好好照顧自己的父親。

看見弟弟躺在加護病房沒有起色,我心裡忽然有一個念頭,也許我受浸了,弟弟就會好起來,於是我向我的妻子說,我要受浸!她相當意外,問我確定嗎?我說是真的。於是積極的她毫不猶豫,馬上聯絡弟兄們來服事我的受浸,兩天之內我又反覆,但是姊妹、兒女和女婿們不斷為我代求,堅固我。受浸那一天,他們都回來了,孫子們也在,我禱告求主赦免自己以前的無知,眼淚不自覺得流個不停,心裡卻喜樂洋溢,還對孫子

們說,這麼好,你們怎麼不一起受浸呢?以前的我想東想西,受浸後,卻不再想這麼多了。

奇妙的是,我受浸後弟弟病情真的轉好,從加護病房轉到普通病房,氣色也好了許多,我的妻子聽了召會的交通,知道要帶人得救結果子,否則以後兩手空空難見主面,就傳福音給我的弟妹,沒想到弟妹還未得救,我的弟弟從醫院回來,躺在家裡床上,卻說他要受浸,姊妹不放過機會,立刻請弟兄們來服事。感謝主,想不到主記念我,竟讓我的弟弟也一起蒙恩,讓我們同進方舟,同過召會生活。我還有許多親人尚未得救,我相信主的應許不會落空,因為「我將殘燈帶來交你,我把所欠餘生歸來,我心因得你光復亮,我的日子藉你太陽,更顯光明美麗。」

    (彭炳章)


我出生在一個傳統宗教的家庭,但小時候也常去參加教會的活動,當時覺得很開心也很快樂。只是在傳統家庭的洗禮下,仍舊脫不開宗教的束縛。我常告訴自己要做好事才會有福報,因此我不僅常捐錢給廟宇,也在廟裡當志工,甚至勸人為善,皈依佛門,我以自己為榮,因為我帶好多人向善,而我的工作,也拯救了許多人。雖然常有基督徒到家中來唱詩歌、禱告和做見證,但我仍覺得自己拜拜那麼多年,生活很好,做人也相當成功,實在不需要轉換信仰來信耶穌。

直到遇見自己的兒子婚姻出了問題,這讓我相當掛心,因為從來沒有什麼事情能難倒我,此時竟讓我焦慮到吃不下也睡不著的狀態,我四處拜拜尋求幫助,但是都沒能改變情況,我的心裡更是一直過不去,這事情跟我所想的是天差地遠,也為我的兒子抱不平。此時有一個親戚突然對我說,「先生家族中一位長輩過世了,但是卻沒有牌位讓人可以祭拜他,因此他成了孤魂野鬼,讓妳的家不得安寧,沒有平安。」我心裡想,他說的實在很有道理,於是在大半夜裡自己搭著野雞車趕到南部去,花了大把鈔票幫這位死去的長輩安置牌位和廟宇,我自己出了代價,連夜趕車,又累又辛苦,沒想到回來後我的身體每況愈下,我越來越容易覺得疲憊,而且沒有力氣,體重也一直往下掉,索性到醫院裡檢查,竟然得到了癌症第三期,霎時晴天霹靂!

雖然兒子、女兒和女婿們得知消息後一直為我禱告,也陪我禱告,但是我沒有心情,因此每次他們打電話來,我都不想接,也不想聽他們說主的話,情緒是一直很低落,常常流淚,我真是跌到谷底了。有一天,我突然覺得,不能再這麼下去了,我意志那麼消沉,那些愛我的兒女們和孫子們該怎麼辦?我親愛的丈夫又該怎麼辦?我還要照顧我的丈夫呢!不行,不行!我要起來呼求主的名,向祂禱告,求主救我並醫治我。於是我天天呼求主的名,雖然不太會禱告,但是我照著孩子們所說,每天至少呼求一百聲主耶穌,我不僅改善我的生活作息及調整飲食,更重要的是每早晨我到操場散步的時候,我就大聲呼求主的名,「哦,主耶穌!哦,主耶穌!」再向主有一些禱告,每一天這樣做的時候,我的精神就來了,思慮煩惱也少了,我覺得自己好像更有活力。

這樣的生活持續一陣子後,親朋好友見到我,都說我手術後恢復得很好,氣色竟然比以前沒生病時更好了。感謝主醫治了我,我也愛弟兄姊妹們,但是卻不肯馬上受浸,我想一步一步慢慢來,雖然大家總是催促,但我仍是躊躇。有一天二女兒教會有愛筵,我抱著參加看看的心情準備赴會,沒想到臨行前我的大女兒和女婿吵架了,原本我想,這樣還能一起去嗎?但是大女婿說,“這是仇敵的攔阻,為要讓我不能赴筵。”所以叫我一定得去,可是看見他們不和睦,我心裡也不好過,於是心一橫對他們說,“我要受浸!我討你們的喜悅,巴望你們也討神的喜悅。”原本是抱著看看的心態,沒想到當天聚會我就受浸進了神家的門。

受浸之後才發現受浸與未受浸真是差太多了,未受浸前享受主只吃到一點點,現在是大大方方盡情享用。每一天,主都對我有新的引領,原本我有自己的生活規劃,但是主卻巧妙的領我參加教會每日的晨興,讓我天天以祂的話為我的起頭,漸漸的一起跟著弟兄姊妹們接受成全,認識主耶穌更多,更豐富,神為我所預備的,真的是超過我所求所想的。神加給我的,更是數不盡的豐富,不僅救我的性命,還如此愛我,讓我和弟兄姊妹們一同被神的靈充滿。我常常為了做愛筵而聚會遲到,大家叫我不要做,沒關係,但是既然主拯救我,如果可以,我當然要服事祂!最近我也帶了一位年輕媽媽受浸得救,不是我接觸她,而是她來靠近我,感謝神,我們有主,人就自然被我們吸引。因為主真的甜美馨香又豐富。 (彭鄭月中)

青少年福音聚會見證(一)

今天我要向各位分享在升高中考試的這段時間,如何經歷神是又真又活的神。

在這段時間裡,每天回家就是面對讀不完的書,還有時間無形的壓力,有時候讀到一半,放棄的念頭就浮現出來,時常需要靠意志力苦苦支撐。家人常叮嚀我要倚靠神,起初我不以為意,那時的我認為,考試要努力、要靠自己,考後再靠神,可是模擬考的成績卻令人失望,我甚至埋怨神為什麼努力卻得不到回報?在經過多次打擊之下,原本如鋼鐵般剛硬的心逐漸變得柔軟,我開始學習在有困難時去經歷這位神,在精神不濟的時候去唱首詩歌,我發現這真的蠻有效,往往在我快要倒下的時候,成為我應時的幫助!

每到晚上媽媽都會要求我讀一章聖經,有一次印象十分深刻,我們讀到詩篇三十七篇第五節:『當將你的事交托耶和華並信靠祂,祂就必成全。』這句話幫助我,使我在讀書時不再倍感壓力,反而能夠心平氣和地面對接下來的每一場考試。

考試結束當天,心情不是特別興奮,尤其是在初步核對答案後,我反而多了一分沉重,心思一直徘徊在考試的結果,但是家人又分享一首詩歌給我,歌詞有一、兩句,我十分有感覺-它說:「神如果引導你走你所知道的路,你得到的益處並不會太多,如果神引導你走不知道的路,受益格外豐碩,因為這會迫使你與祂相連接。」正是如此!所以,我無須煩惱,只要努力面前向著標竿竭力追求,因為神已幫我決定好了。

  (青一 陳家豪)


會考前一個月,壓力越來越大,覺得書一直讀不完,時間不夠用,心情很煩躁,但每週三的光華小排、週六晚上的讀書園及主日還是都分別時間參加;每一次的聚會,都讓我覺得享受了主及時的供應,並不會覺得浪費時間,回到家比較能靜下心來讀書,反而讀得更有效率,事半功倍;很多弟兄姊妹常常關心我,指導我功課,我覺得我怎麼那麼有福氣,有那麼多人可以問功課,只要來到聚會中就能享受主的愛,享受弟兄姊妹的愛。

還有一次讀書園有位敬愛的長輩如父親般的鼓勵我說:“讀書不是單憑自己,乃是倚靠主,照主的帶領而行。你翻土了、播種了,接下來就仰望天下雨囉!”另外還告訴我可以常常唱詩歌,若是每天都有一首詩歌浮現,那是很可貴的。當下我裡面就有這樣的羨慕,都還沒跟主要,很奇妙從那天一開始,主每天都給我一首詩歌,每當我唱起裡面的詩歌,所有的憂愁與壓力都藉著詩歌而煙消雲散,整個人變得很輕鬆、很喜樂。

我是一個容易緊張又膽小的人,如果別人給我不好的臉色或語氣不好,就會讓我傷心很久;我很慶幸從小在教會裡長大,能夠認識創造天地萬物的主,有主在我裡面我就不怕風浪,遇到挫折困難、傷心難過、不知如何是好的時候,我就來告訴主,向主傾訴,主耶穌就像我的好朋友一樣了解我。漸漸的,我確信只要倚靠主我就能剛強起來、聖經上也說:『我在那加我能力者的裡面,凡事都能做,』如果沒有主,我可能要得憂鬱症了。

會考結束了,雖然我不知道到底要選擇高中還是高職,但我知道我的一生主都替我分好了,不管到那一所學校,都是主的安排,有主的美意;我願意作主活水流通的管道,把主耶穌介紹給我身邊的同學,因為神就是愛、神願意萬人得救,不願一人沉淪。 (青二 涂嘉欣)


高三是相當沈重的一年,充滿考試與競爭。在這競爭激烈的環境中,我的成績和同儕相較之下並不是很好,大概是後三分之一,可想而知我的壓力相當大。儘管如此,我有一個清楚的認知:我有一位神,我並不孤獨,祂是我的牧人,時常與我同在並帶領我。在讀書的過程中,我經常煩躁而讀不下書,即使換個科目也沒有效用。這時我會拿起聖經,聽一首詩歌,很奇妙的,我的裡面就會有平安,不再煩悶和憂慮,反倒是滿有力量。生活中,我仍舊是參加校園小排、主日聚會,並沒有因為考試臨近而閉關讀書,反而有規律的生活,與神有聯結。

儘管心中有確信,神必定會幫助我,但是數次的模擬考成績卻使我相當失望,最拿手的數學總是因著粗心和緊張而並不理想,更別提令我頭疼的國文和英文,那分數更是慘不忍睹,四次的總成績都只有66~68級分,心中不免緊張,而有所疑慮,不知道神的安排為何?

時間飛逝,原本的150天只剩下一週了,但是我的內心卻並沒有隨著時間的流逝而越發焦急,反倒相當平安。當時我讀到了舊約聖經創世記的結尾,我看到一個清楚的對比:雅各和以法蓮的對比。雅各是一個抓奪者,從出生那一刻起便和兄長爭奪長子的名份,甚至以一碗紅豆湯、以假扮成哥哥的模樣,騙取長子的名份和祝福。然而,以法蓮沒有做任何的事,神卻將長子的祝福賜給他這個次子。我心裡明白,神告訴我,人啊,你不需要為自己竭盡所能地去抓奪,因為神早已為你所安排好,你只需憑著信,盡自己的本份,剩下就是等候結果。憑著這樣的心志,我甚至在大考當天沒有感到什麼緊張,反倒神智清明,毫無憂慮,因為我相信神。

在拿到成績的那一刻,我難以置信這竟是我的成績,我的數學自然沒有掉一級分,國文、英文甚至比過去的模擬考都還要好,總級分雖然沒有將近滿分,但是拿到了71級分。對照著自己過去的成績,我裡面充滿著讚美,因為我知道這一切不是憑靠自己,乃是源自於這一位神,他賜給我智慧,給我平安,使我有超乎水準的發揮。(青四 蘇耘寬 )